Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Охотник хвастает:
- Охота только началась, а у моих ног уже лежал мертвый заяц.
- Да что вы! - удивляется слушатель.- А от чего он умер?
После охоты на привале три охотника о своих собаках:
- Вот у меня был пес,- говорит один,- не успею выстрелить,
как он уже несет мне утку.
- Это что,- говорит второй;- Моя собака перед тем, как
принести, обскубит ее, а потом уже подает в руки.
Третий слушал-слушал и говорит:
- Разве это собаки! Вот у меня была собака, так собака. Как
только выстрелю да скажу ему: "Иди, Трезор!" - он станет на
задние лапы, оглянется туда-сюда, а потом ко мне: "Где ж она, черт
бы ее побрал?!"
Три охотника на привале. Один говорит другим:
- Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита.
- Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руками задушил белого медведя.
Третий говорит:
- А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
Когда-то крокодилы обитали на суше. И уже тогда про-
славились необыкновенной жадностью. Случилось двум кро-
кодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели
- говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:
- Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и
выиграет этого кролика целиком!
- Идет! - согласился другой.
Нырнули. Сидели, сидели, сидели... И, представьте себе, на-
учились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики
никогда не ходят купаться. Ни-ког-да!
Идет собрание в обществе охотников. Выступает
председатель:
- Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать
водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата -
потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли авто-
бус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из
автобуса не выходить.
- Слыхал? - говорит один охотник другому.- Сидоров вме-
сто лося застрелил колхозную корову.
- Ничего удивительного. У него и в школе всегда были двойки
по зоологии.
- Петренко, почему тебя три дня не было на работе? -
спрашивает бригадир.
- Да ходил на охоту, и кабан на дерево меня загнал. Три дня
пришлось на нем сидеть.
- А чем же ты питался?
- А еду жена приносила.
- Я могу подстрелить зайца с расстояния в сто шагов,-
хвастает один охотник.
- Интересно, где ты нашел такого зайца, который ждет, когда
ты сосчитаешь сто шагов? - удивляется второй.
- У меня очень умный пес. Скажешь ему: пригони зайца -
пригонит, скажешь: пригони волка - пригонит, скажешь: куропат-
ку! - поднимет.
- Вот удивил... Вот у меня пес так пес - за три версты
охотинспектора чует!
За новогодним столом охотники:
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
- Да я пообещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку.
[an error occurred while processing this directive]
|