Чукча-охотник первый раз попал в большой город. Зашел в тир
и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Чукча
пошел, попил пивка, закусил, снова приходит в тир. Опять поразил
все мишени. Ему дают приз - плюшевого мишку.
Чукча:
- А нельзя ли опять такой же хрустящий пирожок с мясом?

Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он
болен и не может ехать в Америку.
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый -
охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?
- Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался раунд.
- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи
честь страны.
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит
посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается вы-
стрел. "З-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял
надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой
стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе
судейской коллегии.

Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.
Он спрашивает ее:
- Сколько будет два умножить на два?
Собака:
- Гав,гав,гав,гав.
Голос из зала:
- А сколько будет пять умножить на семь?
Собака:
- Сам столько гавкай...

Охотник приходит с охоты и видит, что жена читает книгу:
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма
Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Спит девушка и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
охотник, а она от него убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
- Пощадите! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон...

- Вчера добыл много дичи!
- А как на это реагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же... Столько счастья сразу!

Охотник спрашивает жену:
- Что бы ты хотела, что бы я подарил тебе на день рождения?
- Ой, право, не знаю.
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Секретарша - секретарше:
- Ты довольна своим начальником? Он же и охотник!
- Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом подарил оже-
релье, а вчера попросил моей руки.
- Ага, уже начинает экономить.

<<< предыдущий блок

следующий блок >>>

 
[an error occurred while processing this directive]